Êtes-vous victime de chantage émotionnel ?

Avez-vous déjà dit ‘oui’ alors que tout votre être criait ‘non’, simplement pour éviter de voir un proche se mettre en colère ou bouder ? Le chantage émotionnel est une forme de manipulation où une personne utilise vos sentiments — l’amour, la loyauté, la peur — pour vous contraindre à agir contre votre volonté, à son seul profit.

Au cours de votre vie, vous rencontrerez des personnes qui essayeront de vous utiliser en se servant de cette forme de manipulation. Il est indispensable que vous sachiez les voir venir et vous en protéger. Avec cette nouvelle force que vous aurez, vous pourrez établir et maintenir des relations saines avec votre entourage. 

Lorsqu’on parle de chantage émotionnel, le cas qui me vient immédiatement à l’esprit, c’est une situation que j’avais observée entre deux sœurs. Sophie et Nissa, sa cadette de deux ans. Lorsqu’elles étaient au lycée, elles partageaient la même chambre. Nissa faisait tout le boulot de Sophie. Le ménage, ranger la chambre, faire la lessive et le repassage. On pourrait trouver cela normal entre sœurs, mais la situation allait bien au delà de ce qui est raisonnable. Le week-end, Nissa se retrouvait à laver les tenues de classe de Sophie, à contre-cœur. Pour obtenir ce qu’elle voulait, Sophie utilisait systématiquement le chantage affectif.

À ce sujet, il existe en général quatre profils types de maître chanteur : le punisseur, l’auto-punisseur, le souffrant et le tentateur.

Les quatre profils

Le punisseur 

Il ne négocie pas, il exige. Sa méthode est la terreur psychologique : “Fais ce que je dis, ou subis les conséquences”. Il présente frontalement ce qu’il attend, suivi de la menace si on ne se plie pas à sa volonté. 

La phrase en mode punisseur de Sophie était: “Nissa si tu ne laves pas mes habits, je ne vais plus te protéger durant la pause. Tu te souviens des filles qui avaient promis de te battre noh, je vais les laisser te massacrer. Je te demande de m’aider à laver mes habits, tu fais comme si c’était la fin du monde. Attends tu vas voir.”

D’autres phrases de ce type sont tout aussi efficaces. Par exemple le punisseur peut vous dire:  

• “Si tu ne fais pas ce que je veux, je te quitte” ; 
• “Tu ne me donnes pas d’argent ? Okay, quand tu vas me voir avec le pagne du 8-Mars, ne me demande pas d’où ça vient” ;
• “Je ne demande pourtant pas grand-chose par rapport à tout ce que je te donne. Si tu ne le fais pas, ne m’appelle plus”.

L’auto-punisseur  

L’auto-punisseur n’attaque pas de front, contrairement au punisseur. Il retourne la menace contre lui-même pour vous faire céder. Il arrivait à Sophie de feindre d’être souffrante pour atteindre son but. Elle pouvait dire des phrases comme : “Je n’ai même plus d’argent pour payer le taxi, je ne sais pas comment je vais faire pour aller en cours demain alors qu’on compose. Comme tu refuses de me prêter de l’argent, je ne vais surement pas composer.” 

Les auto-punisseurs sont aussi des champions pour vous sortir des phrases comme:

• “Si tu ne viens pas me chercher, je vais rentrer seul, tant pis si on m’agresse ou si je me fais violer” ; 
• “Mon enfant est malade, je te demande de me prêter l’argent tu refuses. Okay, de toute façon tout est entre les mains de Dieu, s’il meurt c’est que c’est sa volonté” ; 
• “C’est à cause de toi si je suis dans cet état aujourd’hui. Je vais me suicider une fois, tu auras ma mort sur ta conscience”.

Le souffrant 

C’est la personne qui joue la victime. Elle ne menace pas, mais soupire, pleure, simule une maladie ou vous laisse deviner ses besoins. Elle peut dire les choses comme 

• “Vas-y amuse toi bien sans moi, je commence à avoir l’habitude d’être seul et triste” ;
• “Tu ne m’aimes pas, si tu m’aimais tu m’aurais déjà donné ce que je te demande” ;
• “Je n’ai jamais eu l’aide de personne, ça ne me surprend pas que toi aussi tu refuses de m’aider”.

Sophie disait à Nissa des phrases comme : “J’ai mal à la main ce matin, je ne sais pas ce qui m’arrive. Qui va même laver toute la bassine d’habits que j’ai trempée hier. Il n’y a même personne qui m’aime ?”.

Le tentateur 

Il promet des merveilles. Amour, cadeaux et promotion si vous cédez. Mais la récompense n’arrive jamais. Vous vous dites que vous vous êtes déjà trop investi, alors vous continuez. Peut-être cette fois-çi il vous donnera l’argent qu’il vous a promis. 

Il utilise des phrases comme: 

• “Si tu fais des efforts, je te promets que ça va me motiver à en faire aussi”; 
• “Si tu le fais cette fois, je ne vais plus jamais rien te demander” ;
• “En tout cas, la balle est dans ton camp, je t’ai déjà dit ce que tu dois faire pour que je t’aide”.

Sophie était championne avec des phrases comme : “Nissa, si tu laves les draps et que tu les repasses, je vais te donner kolo  sur mon argent de la semaine prochaine”.  Mais elle ne donnait jamais l’argent promis. 

Pourquoi ça fonctionne

Le chantage fonctionne car il crée un malaise insupportable que l’on cherche à apaiser en cédant. Si vous avez peur du rejet ou des conflits, la situation peut vite devenir dramatique. Il est vrai que nous sommes tous, à un moment donné, vulnérables à cette forme de pression qui touche à notre émotivité.

Lire aussi :
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Comment reconnaître les signes d’alerte

Pour savoir si vous êtes victime de chantage, observez vos émotions. Ressentez-vous une forme de dette morale constante ? Avez-vous l’impression d’être incapable de dire non par peur d’une réaction disproportionnée ? Vivez-vous régulièrement des situations similaires à celles décrites plus haut. 

Si c’est le cas de façons récurrente et venant des mêmes personnes, alors oui, vous en êtes probablement victime. Vous pouvez traverser des périodes où l’amour ou l’attention vous sont retirés. Silence à vos messages alors que ses statuts abondent, bouderies interminables lorsque vous ne répondez pas à leurs attentes. Certains sont très forts pour faire que les autres se sentent misérables. 

Mais faite attention, nous avons déjà parlé du problème de la pensée superficielle dans un article sur ce blog. Celle qui est instinctive et ne regarde pas les choses en profondeur avant de conclure. J’espère que vous n’êtes plus à ce niveau. 

Pour aller plus loin :
Le problème de la pensée superficielle

En effet, vous pouvez traverser des situations de crise dans une relation amoureuse, amicale ou professionnelle. Et vos proches peuvent prononcer des paroles similaires à ces exemples. Néanmoins lorsque qu’elles restent rares, lorsqu’elles sont retirées ou des excuses sont présentées, il n’est pas question de chantage. Ce type de phrases peut nous échapper à tous. Nous sommes humains. Il faudra cependant veiller à ce que cela ne devienne pas une habitude.

Parce que comme vous l’avez déjà compris, vous aussi vous êtes souvent dans la position du maître chanteur. Pour obtenir ce que vous désirez, de l’argent, un cadeau, une parole valorisante, un service ou un rapport sexuel, vous pouvez être tenté de jouer sur cette corde sensible. Abstenez vous.

Comment réagir 

Il peut arriver que malgré votre volonté, vous soyez incapable de dire non. Vous anticipez déjà un problème plus grave si vous refusez une demande, alors vous cédez pour avoir la paix. L’autre semble volontairement déformer la réalité pour vous faire vous sentir mal. Il vous prêtes des pensées que vous n’avez pas. Vous accuse de paroles que vous n’avez pas dites et de gestes que vous n’avez pas posés.  

Lorsque la situation dure déjà depuis un moment, il est difficile de revenir sur ses pas. En effet, le maître chanteur est déjà en position de force. Il peut simplement vous dire “Tu le faisais déjà pour moi, pourquoi tu ne veux plus le faire ?” et le cycle recommence. Cependant, tout n’est pas perdu. Bien que ce soit un long processus dans certains cas, il y a des astuces simples qui peuvent vous servir au début de votre tentative d’évasion. 

Voici ce qu’il est recommandé de faire : 

• Observez sans réagir immédiatement : Dites “Je vais y réfléchir” pour sortir de la pression émotionnelle ;
•  Détachez-vous de la culpabilité : rappelez-vous que vous n’êtes pas responsable des émotions ou des réactions de l’autre ;
•  Restez direct et ferme: Ne justifiez pas votre « non » indéfiniment. Un simple “Je comprends que tu sois déçu, mais je ne peux pas te prêter cet argent” est suffisant. 

Nissa s’était confiée à moi à ce sujet. Elle se sentait à bout de toujours devoir faire plaisir à sa sœur malgré elle. Même s’il était normal qu’elle rende des services à Sophie, ça ne devrait pas être à ce point. Pour tout ce qui ne lui plaisait pas. Elle s’était déjà résignée à être celle qui lave les draps, malgré le fait que chacune d’elles avait son lit individuel. 

Ce qu’il faut retenir 

Le chantage émotionnel n’est pas normal. Ce n’est pas une base saine pour une relation. Vous ne devez pas le faire subir aux autres. Apprenez à négocier et permettez aux autres de vous dire « non » sans que cela ne vire au drame. Soyez observateur, y compris envers vous-même : il nous arrive à tous d’utiliser ces cordes sensibles pour obtenir ce que nous voulons (argent, service, attention). Même si vous êtes sur le point d’obtenir ce que vous désirez, sachez-vous arrêter lorsque vous faites du mal à l’autre. 

Si vous en êtes victime, commencez par le dire. “Tu es en train de me faire du chantage émotionnel, attention”. Dites que vous n’avez pas envie de le faire et que vous n’appréciez pas la pression subtile que la personne vous fait subir. 

Naturellement si vous sentez que vous êtes pris dans une spirale que vous ne maîtrisez plus, n’hésitez pas à consulter un professionnel de la santé mentale pour recevoir l’aide dont vous avez besoin.